I bargained with Life for a penny, And Life would pay no more, However I begged at evening When I counted my scanty store; For Life is a just employer, He gives you what you ask, But once you have set the wages, Why, you must bear the task. I worked for a menial’s hire, Only to learn, dismayed, That any wage I had asked of Life, Life would have paid.
Em um momento de reflexão, certa vez, elegi duas tecnologias humanas que me davam mais orgulho de participar da humanidade no seu momento atual: o ônibus espacial e o computador.
Mesmo que o pobre do space shuttle tenha sido aposentado, em parte por ser tão complexo a ponto de ser inviável mantê-lo, continuo achando uma coisa incrível o ser humano ser capaz de enviar um veículo (com gente!) para um ambiente tão belo e hostil quanto o espaço... voltar e pousar sozinho!
Voltando algumas décadas na tecnologia, ainda me espanto com a complexidade e beleza das artimanhas necessárias para fazer um "simples" foguete capaz de ir à lua. Me vêm à mente filmes e séries que me marcaram muito como From the Earth to the Moon, Apollo 13, October Sky, entre outros tantos.
No entanto, assim como o interesse global pelo assunto, o meu interesse também caiu e eu mal lembrava que o curtia tanto, até que...
KSP: Meet the Kerbals!
...conheci o Kerbal Space Program!
Ele é, como o nome sugere, um simulador de programa espacial, no qual você é encarregado de desenhar e construir foguetes e aviões espaciais para depois pilotá-los rumo ao espaço, levando seus adoráveis astronautas verdinhos.
Mesmo não possuindo objetivos fixos, qualquer jogador iniciante vai certamente querer fazer as manobras mais básicas: sair da atmosfera com um foguete, entrar em uma órbita estável, viajar para a lua, quem sabe até pousar na lua. Ao tentar executar qualquer uma destas tarefas, certamente vai descobrir que não é tão simples quanto parece.
Neste processo de aprendizado do funcionamento das manobras básicas o jogador acaba naturalmente passando por diversas grandes descobertas a respeito da física dos astros, praticamente revivendo o que provavelmente os milhares de cientistas tiveram de aprender durante os programas espaciais do nosso próprio planeta Terra. Foram várias e várias teses de doutourado e PhD para a humanidade conseguir algo tão básico quanto fazer duas naves se encontrarem em órbita.
De alguma forma, os designers do jogo conseguiram inserir toda esta complexidade imensa da ciência aeroespacial para os hardcore gamers, mas de uma forma que quem quiser simplesmente sentar, jogar e experimentar aleatoriamente coisas também pode se divertir - e muito!
Trailer do jogo feito por um fã. Se possível, assista em tela cheia.
Comunidade
O KSP foi lançado nos mesmos moldes do Minecraft, que já expliquei antes aqui no blog: os desenvolvedores (mexicanos!) fizeram uma versão inicial com várias partes faltando e os jogadores mais interessados pagam com um desconto para entrarem antes mesmo de terem o jogo completo.
Numa sacada muito inteligente, eles também fizeram o jogo altamente manipulável pelo usuário, favorecendo o surgimento de uma comunidade enorme de modders e plugins e impulsionando o jogo a crescer muito mais e mais rápido do que seria possível se fosse desenvolvido apenas pela Squad.
Além disto, entusiastas do ramo aeroespacial, especialistas e astrônomos passaram a se juntar à comunidade e abastecê-la de textos, explicações sobre astronomia e até mesmo centenas de vídeo-aulas, como o lendárioScott Manley.
Versão Grátis
O jogo completo, em sua fase beta, está custando US$23 ( R$ 45 no Steam ), mas eu sinceramente não recomendo começar por ele por um motivo bem simples: é completo demais!
A quantidade de peças disponível para construir os foguetes é enorme, a quantidade de planetas e luas no sistema solar também, e isto acaba confundindo mais do que ajudando na hora de aprender o básico. A versão demo tem tudo o que você precisa para se divertir e debater com os diversos desafios das primeiras muitas horas de jogo.
Caso goste do estilo, a compra virá naturalmente pela vontade de experimentar novas possibilidades de foguetes, aviões espaciais e manobras mais complexas.
Dicas para iniciantes
Definitivamente este não é o tipo de jogo em que você senta pela primeira vez, aperta algumas teclas e sai entrando em órbita por aí. Existe uma curva de aprendizado inicial que o tutorial para iniciantes até que ajuda um pouco, mas ainda deixa a desejar.
Se você não tiver interesse em mergulhar em testes empíricos (ou matemática) para estudar a gravidade e atmosfera do planeta Kerbin ( planeta natal dos adoráveis alienígenas do joguinho ), existem diversas vídeo-aulas muito boas no Youtube, dentre as quais destaco uma simulação do vôo da Apollo 11 (vídeo de 45 minutos) feita pelo astronogamerScott Manley com os recursos da versão demo.
Re-encontro com a beleza dos astros
Depois de começar a jogar KSP e ver quão difícil é, de fato, a tal rocket science, eu recuperei a admiração que sempre tive pela indústria espacial e, especialmente, pelos pioneiros dos programas espaciais. É MUITO difícil! Realmente, ser astronauta não é pra qualquer um e este jogo dá uma bela noção disto.
Além da parte humana da coisa, eu me pego ultimamente contemplando muito a beleza dos astros, parando para olhar a lua, as estrelas e lendo coisas sobre os planetas do nosso sistema solar.
Fica mais e mais claro para mim que há muito mais coisa interessante para conhecermos lá fora, assim que conseguirmos arrumar um pouco mais nossa querida casinha aqui.
Finalizo com uma frase do autor de alguns dos melhores tutoriais sobre mecânica de órbitas da comunidade KSP, na qual ele fala sobre a beleza exótica do assunto:
There's real beauty in the way orbital mechanics work, it's a blend of chess and ballet.- Pebblegarden
Recebi por e-mail este estudo, este tratado sobre o "Lá Ele", uma expressão de vital importância para o convívio social na Bahia ( ou pelo menos em Salvador ).
Não sei quem é o autor, mas este texto é valioso demais e compartilho ele aqui.
O "Lá Ele" é uma das mais importantes expressões do idioma baianês, mais especificamente do dialeto soteropolitano baixo-vulgar. Segundo os léxicos, a expressão significa "outra pessoa, não eu" (LARIÚ, Nivaldo. Dicionário de baianês. 3ª ed. rev. e ampl. Salvador: EGBA, 2007, s/n).
A origem da expressão é ambígua. Alguns etimologistas atribuem seu surgimento às nativas do bairro da Mata Escura, enquanto outros identificam registros mais antigos no falar dos moradores do Pau Miúdo. O certo, porém é que o "lá ele" desempenha papel fundamental em um dos aspectos mais importantes da cultura da primeira capital do Brasil - a subcultura urbana do duplo sentido.
Desde a mais tenra infância, os naturais da Soterópolis são treinados para identificar frases passíveis de dupla interpretação. Da mesma forma, os soteropolitanos aprendem desde cedo a engendrar artimanhas para que seu interlocutor profira expressões de duplo sentido.
Assim, as pessoas vivem sob constante tensão vocabular, cuidando para não fazer afirmações que possam ser deturpadas pelo interlocutor. Para indivíduos do sexo masculino, por exemplo, é vedado conjugar na primeira pessoa inocentes verbos como "dar", "sentar", "receber", cair", "chupar" etc. O interlocutor sempre estará atento para, ao primeiro deslize, destruir a reputação de quem pronunciou a palavra proibida.
Como antídoto para a incômoda prática, o "lá ele" surgiu como uma ferramenta indispensável na comunicação do soterpolitano. Assim, o indivíduo que falar algo sujeito a interpretações maliciosas estará a salvo se, imediatamente, antes da reação de seu interlocutor, falar em alto e bom som: "lá ele!"
Por exemplo, qualquer homem, por mais macho que seja, terá sua orientação posta em dúvida se falar "Neste Natal comi um ótimo peru". Contudo, se sua frase for "Neste Natal comi um ótimo peru, lá ele!", não haverá qualquer problema. No mesmo diapasão, confira-se:
(a) se um colega de trabalho enviar um e-mail perguntando "vai dar para almoçar hoje?", não se pode responder apenas "Sim"; deve-se responder "Lá ele. Vamos almoçar";
(b) se, na pendência do pagamento de polpudos honorários, um advogado perguntar ao outro "Já recebeu?", a resposta deverá ser "Lá ele. Já foi pago";
(c) ou, ainda, se alguém nasceu no citado bairro do Pau Miúdo, o que poderá transformar sua vida em um interminável festival de chacotas, deverá sempre valer-se da ressalva: "eu sou do Pau Miúdo, lá ele".
Para melhor compreensão da matéria, reproduz-se abaixo um exemplo real, ocorrido no último domingo durante a transmissão do épico triunfo do glorioso Esporte Clube Bahia sobre o Atlético de Alagoinhas:
- Locutor: "Subiu o cartão amarelo?"
- Repórter: "Subiu, o amarelo e o vermelho."
- Locutor: "Mas você está vendo subir tudo!"
- Repórter: "Lá ele!"
Note-se que o "lá ele" pode sofrer variações de gênero e número, de acordo com a palavra que se pretende neutralizar. Se, antes de uma sessão do TJBA, alguém perguntar "Você conhece os membros da turma julgadora?", deve-se objetar com veemência: "Lá eles!". Ou se o cidadão for à Sorveteria da Ribeira e lhe perguntarem "Quantas bolas o senhor deseja?", é de todo recomendável que se responda "Duas, lá ele, por favor".
Há também a situação de um homem contar uma piada, ou um caso, verdadeiro ou fictício, que se passou com uma mulher. Aí o "lá ela" é que será usado. Um exemplo disso seria "E lá pelas tantas a mulher disse: Se você não vier deitar agora, "lá ela" vai lhe buscar à força".
A cultura duplo sentido oferece outros fenômenos da comunicação interpessoal. Veja-se, a título de ilustração, o sufixo "ives".
Em Salvador, não se pode falar palavras terminadas em "u", principalmente as oxítonas. Independentemente de sexo, idade ou classe social, o indivíduo poderá ser mandado para aquele lugar (lá ele). A pronúncia de uma palavra que dê (lá ela) rima com o nome popular do esfíncter (lá ele) será prontamente rebatida com a amável sugestão. Para fazer face ao problema, a vogal "u" passou a ser costumeiramente substituída pelo sufixo "ives".
Destarte, o capitão da Seleção de 2002 é tratado como "Cafives"; o Estádio de Pituaçu virou "Pituacives"; o bairro do Curuzu se tornou "Curuzives"; a capital de Sergipe passou a ser chamada de "Aracajives"; e as pessoas que atendiam pela alcunha de Babu, com freqüência utilizada na Bahia para apelidar carinhosamente pessoas de feições simiescas, há muito tempo passaram a ser chamadas de "Babives".
(*) comentário do leitor:
Acho que, antes de surgir o "ives", veio o "i", algo como jogar a pronúncia para o francês. Algo como ocorre com menu, que é pronunciado "meni". Do "i" para o "ives", foi uma questão de adaptar a fala.
Honestamente, eu penso: como isso pode acontecer? Como coisas tão escandalosamente erradas podem chegar a serem de fato concretizadas?
Entendo que esse tipo de pensamento possa acontecer, ser discutido e até defendido em alguns setores da sociedade, mas me assusta saber que ele possui tanto apoio ao ponto de chegar a virar uma realidade no governo!
Nestes momentos de confusão, acho muito bom ler textos que me expliquem, e me ajudem a compreender como funciona, de fato, a política nos bastidores. Ajuda a entender como funciona o próprio mundo mesmo. Desta vez o texto esclarecedor foi de Wilson Gomes, um professor da UFBa que teve o seu post-reflexão recompartilhado por Jean Wyllys no Facebook.
No final das contas, concluo sempre, estamos todos neste barco para aprender. Cabe a nós tolerância, trabalho e paciência. O mundo já foi bem pior do que está hoje, coisas ainda mais horrendas aconteciam nos bastidores e ninguém jamais descobriu. Agora é continuar trabalhando para melhorar - como sempre foi desde os tempos imemoriais.
Essa piada faz parte da minha vida. Sempre bati altos papos com meu corpo, mas nunca tive uma desavença nesse nível.
É divertido (e instrutivo) tentar imaginar o que as partes do corpo estão falando todos os dias =)
- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
-
Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela
úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,
né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
-
Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Durante a maior parte da minha vida, eu dependi de disquetes, cds ou pendrives para levar documentos, fotos e arquivos para um lado e para o outro. É um peso a mais, exige presença física e nem sempre é muito conveniente. Claro, era sempre possível mandar coisas por e-mail, mas nada que fosse muito grande.
Fico feliz de ver quanto isso mudou. Hoje é possível compartilhar uma pasta via DropBox e imediatamente a pessoa do outro lado vai ter acesso a todos os arquivos dela! Eu mesmo posso acessar as minhas pastas de qualquer computador ou celular, bastando acessar um site. É muita praticidade =)
No google já é possível encontrar dezenas de tutoriais de como criar conta no DropBox, então vou me ater a falar apenas do básico de como ele funciona e como fazer bom uso dele.
É um lugar para colocar seus arquivos na internet e baixá-los depois gratuitamente. Simples assim. Você entra no site do DropBox com seu login e senha, clica em "UpLoad" e coloca tudo o que vai precisar usar depois.
A grande vantagem dele, no entanto, surge quando você instala o programinha (também gratuito) deles. Ao instalá-lo, você cria uma pasta dentro do seu HD com tudo o que quer colocar no DropBox. À medida em que você for jogando arquivos dentro desta pasta, renomeando, movendo e editando, as alterações são replicadas automaticamente na sua pastinha virtual lá nos servidores.
No meu caso, tenho o aplicativo instalado no meu Desktop e no Notebook. Quando quero enviar arquivos de um computador para outro, jogo o arquivo dentro da minha pasta do Dropbox e poucos segundos depois ele já aparece do outro lado.
Quanto espaço?
Ele tem um limite modesto de 2 gigas gratuitos (expansível para 18gb), o que acaba sendo bem mais do que o suficiente para guardar documentos do tipo Office, fotos e vídeos de celular e até mesmo pequenas coleções de Mp3.
Em outras palavras, serve para todos os seus documentos de trabalho e faculdade, mas não serve para uma coleção inteira de músicas, fotos de família e seriados.
Pastas compartilhadas
O grande charme do DropBox, no final das contas, é a possibilidade de criar pastas compartilhadas.
Um exemplo: eu e mais dois amigos criamos uma pasta de sugestões musicais. Quando queríamos que os outros conhecessem algo, jogávamos a música em Mp3 dentro da pasta compartilhada e imediatamente o arquivo aparecia no computador dos outros dois! No máximo, ia no Gtalk depois e falava "ouça aí a música do Jeneci que acabei de colocar na pasta".
Usei bastante para trabalhos em grupo também. Garantia de que todos os integrantes estão sempre com a versão mais atualizada de todos os arquivos. Nada de malditos e-mails com versão pra lá e pra cá.
Links públicos
Recentemente, eles inseriram também a facilidade de criar um link público para qualquer arquivo que você tenha online. Basta ir no site (parece que no windows explorer também funciona), clicar com o botão direito no arquivo que deseja compartilhar e selecionar a opção "Get Link". Voilá! Envie o link para qualquer pessoa, use ela o dropbox ou não, e ela poderá baixar seu arquivo sem nenhuma complicação. Se for uma foto, dá até pra ver online sem baixar.
Por fim, existem milhares de formas inteligentes de se usar um serviço como este de armazenamento em nuvem, as que citei foram apenas exemplos das mais simples e úteis. Além disto, existem os serviços concorrentes Google Drive (5gb) e Microsoft SkyDrive (7gb). No entanto, do que tenho usado até agora o melhor em praticidade e funcionamento é disparado o pioneiro DropBox.
Controle de Versão
Apagou aquele arquivo importantíssimo sem querer? Sem problemas. Entre no site do DropBox com seu usuário e senha, navegue para "Arquivos" -> "Exibir arquivos deletados".
A energia caiu e o Word corrompeu o texto que você trabalhava há meses? Fez uma burrada e sobrescreveu o arquivo que não devia? Navegue até ele no site do DropBox e clique com o botão direito sobre o arquivo. Vai aparecer um menu com a opção "Versões anteriores" (aqui um tutorial que possui um passo-a-passo com imagens para isto) . Voilà!
As versões antigas / deletadas dos seus arquivos ficam lá guardadas por 30 dias no plano gratuito. É possível aumentar este prazo comprando os planos mais avançados deles.
Conclusão
Se for fazer algum trabalho importante no computador, salve ele em uma pasta no DropBox. Simples assim. (a não ser que você esteja trabalhando com vídeos gigantescos, é claro)
Nestes últimos dias eu tenho deixado o meu gtalk no status Ocupado. Como uso um celular com Android, sempre que desligo o computador, o celular "pega" a conexão do gtalk e eu continuo aparecendo online para os meus amigos com o status "Ocupado", da mesma forma que estaria se estivesse no computador.
O que acaba acontecendo é que as pessoas vêm falar comigo, o celular registra o novo chat e apenas mostra uma notificaçãozinha no canto da tela. Sem vibrações ou toques. Só vou perceber a mensagem quando pego o celular na mão, o que pode ser um bom tempo depois da mensagem chegar. Às vezes a pessoa acaba se sentindo meio ofendida por não ter recebido resposta.
Pra evitar esse tipo de incômodo, eu recomendo aos usuários de GMail ativar a extensão Green Robot, que permite ver quem está ligado no GTalk apenas via celular!
GMail Labs: Green Robot
Para ativá-la, basta ir nas Configurações (Settings) do GMail, no canto superior direito da tela:
Clicar na aba "Labs"
Na caixinha de busca, pesquisar por "Android" ou "Green Robot"
Tela do Gmail Labs. Clique na imagem para ampliar.
Clicar em "Enable" e pronto! De agora em diante seus contatos que estejam usando o GTalk via android ficarão com um ícone de robô. E você vai entender melhor porque estão te respondendo de maneira tão concisa :)
Outras extensões:
Aproveitando que você já está na tela do GMail Labs, dê uma olhadinha nas outras extensões! Tem coisas muito úteis como o Undo Send, que permite voltar atrás e re-editar um e-mail que você já enviou. Extra Emoji pode agradar a muitos também, adicionando um botão com uma boa quantidade de emoticons no GMail.
